Las piezas incompletas del rompecabezas

Campo de batalla

2011-11-10T16:46:00.000-08:00

Tengo una herida que palpita en el centro de mi corazón, donde nadie puede aliviarlo y mitigar este dolor.

Una herida hecha de pesares ajenos, que son los que mas duelen cuando somos testigos impotentes, hecha de sangre y lágrimas.

Este corazón que tengo y que esta hecho de un material indestructible que ha resistido los golpes más certeros y este espíritu que quisiera no haber combatido tanto entre ángeles y demonios, entre el cielo y el infierno.

No sé en que momento mi fortaleza se vio invadida de tantos enemigos , ni cuando comencé a cargar más de lo que podría resistir.

Ignoro que pruebas tengo que superar para pasar a otro nivel donde este dolor no se sienta tan vivo, donde estos combates internos no dejen tantos heridos, tanto de todo.

Mi demonio suicida

2011-06-21T15:23:00.000-07:00

Tengo un demonio interno con tendencias suicidas.

Agazapado entre las sombras salta de repente en el momento adecuado con una extensa selección de métodos infalibles para terminar con todo, persiguiendo a mi fuerza de voluntad que parece hecha de metal quien esquiva todos y cada uno de sus argumentos aunque admirando su interminable creatividad en materia destructiva.

A veces los sorprendo sentados alguna madrugada intercambiando ideas a la luz de la luna, inventando nuevas maneras para reinventarme y destrozando y puliendo los recovecos de mi interior.

Desarmándome en pedazos para armar de nuevo.

Viajando ligero

2011-06-14T16:22:00.000-07:00

Podría ser que se imaginen que yo he vivido mucho y no aprendí nada.

Hay quien puede suponer que me he llegado a arrepentir de esas cosas que no dije, que no hice y que no tuve pero no saben que nunca me arrepiento porque de nada me sirvió eso, aunque no puedo negar que habia momentos en las cuales las llegaba a transformar en mi mente en otra cosa distinta, las vestía, las coloreaba, las deshacía y luego las iba remojando en olvido.

Un día descubrí que cargaba demasiadas cosas en mis bolsillos hasta que se desfundaron y terminaron escapando hasta no recordar ni que eran.

Hace tanto que no lloro por amor hacia alguien y no por eso no lo siento, hace tanto que mis demonios dejaron de crear infiernos aquí dentro.

Me estoy acostumbrando a volar antes que viajar por tierra para llegar más lejos y perder menos tiempo, a dormir menos, a mantener mi mente despierta por más tiempo, será que los años comienzan a pesar un poco y la memoria se hace cada vez mas selectiva.

Será que aprendí que viajando ligero puedo escapar mejor.

Lo que fue y lo que es hoy

2011-01-18T08:40:00.000-08:00

Estas heridas, por donde se me iba la vida en gotitas rojas cuando recordaba, hoy se vuelven cicatrices que me dejaron tatuados los recuerdos en la piel.

A veces recuerdo el sabor salado de las lágrimas que una vez recorrieron mi rostro como haciendo caminos por donde no se debe andar de nuevo y se evaporaron con el tiempo dejando los ojos cristalinos y limpios para volver a mirar de nuevo.

Los pies cansados palpitan como si hubiesen memorizado todos esos pasos que han dado, uno a uno, cada terreno avanzado, cada tropezon que hizo sangrar rodillas y algo más, cada atajo tomado que a veces acortaba distancias y otras solamente nos iban perdiendo.

Las voces aun hacen eco en mis oidos confundiéndose con el viento y sé que me hablan de cosas que ya pasaron pero las comienzo a ignorar, aquí dentro se volvieron emociones y se mezclaron haciendo un collage multicolor.

Hoy mis sueños son menos grandes pero más palpables, mis emociones me siguen moviendo pero no me dominan, mi pasado se ha vuelto un álbum al que vuelvo cuando deseo recordar pero no me detiene, mis pasos son más calmados pero más seguros haciendo que tropiece menos.

Hoy estoy viviendo.

Lo que escribo de tí cuando el silencio calla.

2011-01-02T18:53:00.000-08:00

Es posible que entre tú y yo hayan existido mas silencios que palabras, que las emociones hayan nacido mudas y nuestras mentes hayan fingido demencia de vez en cuando.

Antes que nada debo decirte que aquí dentro siempre sentí demasiado, tanto que a veces dolía, era como caminar por una cuerda ardiendo a cinco metros sobre el suelo con esa sensacion de saber lo peligroso que era y con las ganas de seguir andando.

Yo se que tu sabías, cuando te besaba y te contaba con los besos todos los miedos, todas las dudas, todas las culpas, todas las emociones, que solo le robabamos trocitos a nuestras vidas como ladrones, a espaldas de los demás, minutos, horas, días que no dejábamos que nos pertenecieran por completo. Y lo curioso es no necesitabamos hacerlo.

Nunca dejé de sentirlo, es solo que me cansé de esperar.

Yo tenía que seguir adelante, tenía que moverme, cambiar cosas que me estancaban y solo me contaminaban dentro, no sé si lo intuías cuando me mirabas a los ojos y yo te evadía porque no comprendía por completo que eran esas cosas, esas que nacían muy dentro y crecían torcidas haciendome sentir en ocasiones monstruosa y la verdad es que nunca pude cortarlas de tajo solamente he aprendido a observarlas detenidamente y ver como ellas me hicieron ser la persona que soy, menos compleja de la que creía, no siempre generosa, ni buena, ni humilde, ni sensible, ni decente, ni valerosa, ni amable.

Solo muy humana, con mis cualidades y defectos.

También yo pasé noches en vela pensándote, repasando una y otra vez momentos, situaciones, tratando de encontrarle solución a lo que pasaba entre nosotros, pero siempre llegaba el alba sin dar con ella. Quizá era mas simple de lo que creimos, pero se necesitaba más voluntad.

Y yo sé que seguiremos en contacto, porque no me imagino mi vida sin saber de tí, sin imaginarte caminando por ahi en algun lugar esperando reencontrarnos aunque sea para robarle un minuto al tiempo, nada es definitivo en esta vida y en realidad no sé como terminará esta historia. Aun cuando nos esforcemos en guardar silencio y fingir que aquí no ha pasado nada.

Más emociones que palabras

2010-11-13T08:42:00.000-08:00

A mi me da más por sentir, por dejar que las yemas de los dedos descubran texturas, por dejarme llevar por todo lo que puedan recibir mis sentidos y transformarlos aquí dentro en sensaciones.

Me vuelvo experta en sentir y no en pensar, mi mente se vuelve un remolino de sabores, olores, sonidos, imágenes donde a veces no hay palabras suficientes para describir, yo por dentro no guardo letras sino emociones, como un flash de luces multicolores, como calores y frios que me van recorriendo para dibujar mis contornos internos donde reconozco mis límites y aprendo el punto exacto donde puedo saltarlos y tocar límites ajenos.

Por eso yo no tengo siempre las palabras exactas, pero sé exactamente las emociones que encajan al momento, por eso soy mejor con mis silencios.

Y dejo que salga todo eso que quiero decir sin ponerme a analizar cada palabra, aunque a veces resulten ser afiladas, directas, certeras, porque a veces resultan ser amenas, divertidas, sinceras, correctas, aunque a veces parezcan vacías, huecas, erradas.

Yo soy un rompecabezas de emociones que me descomponen y me vuelven a armar.

Lo que yo era

2010-06-29T08:57:00.000-07:00

Tus dedos me materializaron lentamente, primero era palabras, luego una imagen y una silueta, como un fantasma hecho de emociones transparentes, tus ojos me dieron forma y encontraron el color exacto de los míos y yo me volví de carne y hueso cuando me tocaste, finalmente mis labios se colorearon en el momento exacto que me besaste.

El corazón comenzó a latir y la sangre me recorrió cuando nuestras pieles desnudas se encontraron, fuimos fuego, lluvia, temblores y aprendimos a caer en abismos inciertos que nos provocaban vértigo.

A veces me sentía tan real que me sangraba el alma.

A veces me volvía el humo con el que jugabas con tu aliento.

A veces era el sueño que te visitaba por las noches.

Y yo me iba llenando también de dudas, de miedo, de culpas y de incertidumbre.

Cuando nos convertimos en silencio fué que comencé a caminar en sentido contrario, sin nada que me detuviera, segura de que habría palabras que no podríamos pronunciar, que no pensaríamos siquiera y luego de repente se nos olvidaron.

Fué tambien cuando comencé a volverme difusa, una imagen borrosa que no se define aun cuando entornemos los ojos para tratar de enfocarla, humo, aire, sin embargo nunca dejó de sangrarme el alma.

Mi laberinto aquí dentro

2010-06-17T10:37:00.000-07:00

A veces me siento una mujer con un laberinto lleno de puertas cerradas en mi interior, me dá por internarme en ella y sentir en mis narices el olor a humedad tibia de lo viejo, sentir las paredes llenas de historia y cuando las toco mientras camino en mis dedos me quedan restos de nostalgia.

Hay puertas que nunca abro por temor a que me salten encima esos demonios internos que logré encerrar con el tiempo y me destrocen el espíritu de nuevo, hay otras en cambio que de vez en cuando entreabro para observar esos recuerdos que me siguen provocando emociones que acarician mi memoria y me permiten seguir sonriendo. Hay puertas que arden y con solo tocarlas me provocan mucho daño pero aun así sigo volviendo a ellas.

Más nunca me interno en ese laberinto por largo tiempo por temor a perder el camino de regreso y olvidarme de la luz ahí afuera.

Vueltas retorcidas me han llevado a encontrar cosas que creía olvidadas y se reflejan en mis ojos todo lo que oculto con el silencio, dicen que de pronto ellos hablan y cuentan cosas a veces con inocencia e ingenuidad y otras con resentimiento.

Quién...

2010-06-15T16:29:00.000-07:00

Quién ha querido mirar estas lineas desiguales que van siguiendo el contorno de mi piel por dentro y que son esas heridas que no terminan de cicatrizar.

Me guían hasta lugares en mi interior que no quiero mirar por temor a sentir temblar estos hilos dolorosos que he usado para hilvanar trozos de mí.

Quién se sumerge en estas aguas violentas que provocan oleadas de emociones estrellándose en los muros que he ido construyendo con el paso del tiempo sin esperar ser derribado por ellas.

Me he acostumbrado a escuchar el atronador ruido que rompe el silencio en mis oidos que he olvidado escuchar algo nuevo.

Quién ha intentado tocarme para sentir que sigo viva, buscando el pulso cadencioso en mi cuello que va contando secretos que van rompiendo este caparazón.

Y mis demonios internos se revuelven inquietos mirando desconfiados a quien intenta espiarlos, incluso hay ocasiones en que los he escuchado fraguar un plan de sabotaje.

Quién ha comenzado a buscar en mis labios todo eso que callan, en mis ojos todo eso que guardo y en mis manos todo eso que han hecho daño.

Y voy entornando los ojos en silencio mientras esbozo una leve sonrisa.

La astilla

2010-05-28T15:12:00.001-07:00

Su amor me ha dejado una astilla enterrada en el cuerpo que me cala cuando hace frío.

Por las noches cuando duermo esa astilla navega por mi piel arañandome lentamente hasta sangrar por dentro, sube hasta mis ojos para hacer que derramen una lágrima solitaria que va recorriendo mi rostro hasta evaporarse.

Se introduce en mi corazón para hacer estallar mis deseos como globos de colores en un parque, baja hasta mi estómago para punzarme de recuerdos que terminan haciendome doblar en mis sábanas.

Mis uñas se vuelven cazadores implacables que buscan el momento en que esa astilla que viaja siempre dentro de mí se detenga para atraparla, mis oidos se agudizan para escucharla reir y mientras tanto ella continúa haciendome daño cuando duermo.

Limpiando el corazón

2010-05-19T13:48:00.000-07:00

Leí unos comentarios nuevos a mi entrada de Remedios para salir de la decepción amorosa http://elalbumdeletras.blogspot.com/2008/04/remedios-para-salir-de-la-decepcin.html y bueno me pusieron a pensar mucho sobre esto, no respondí porque prefería hacer un tema nuevo.

Yo recuerdo cada uno de los finales de mis relaciones (Aun aquellos que se repetían más de una vez), a veces terminaba bien a veces mal y sí, la mayoría de las veces quedaba un dolor que según la intensidad tardaba cierto tiempo en desvanecerse, pero conforme a que va pasando el tiempo puedo decir que tomo las cosas de manera distinta, así que puedo decir esto:

* Nada es definitivo.

* El dolor sí desaparece o al menos se transforma en algo muy sutil que nos deja de doler.

* En las rupturas la culpa no es de uno solo.

* Las experiencias aun las malas sirven para aprender y mejorar, no para estancarse.

* Para salir del fondo del pozo donde a veces caemos es necesario sacudirse todo lo negativo y no crearse complejos.

* Darse la oportunidad de conocer gente nueva pero no presionar una nueva relación hasta no sacudirse la anterior.

* No guardar sentimientos negativos por mucho daño que nos hubiesen hecho.

* Valorarse uno mismo.

* No dejar de amar sobre todo a uno mismo.

Curiosamente de mis últimas relaciones siempre ha quedado con las otras personas una amistad o al menos un respeto mutuo que hace posible que de una u otra manera me mantenga en contacto con ellos, esto porque he aplicado eso de no guardar sentimientos negativos y limpiarme de esas cosas que de alguna manera no me servían y tomé lo mejor de la situación, aun estoy trabajando en dejar de sentir cosas por mi último ex quien por ahora es un gran amigo y bueno, dejando abiertas mis opciones para lo que venga, sí, siempre será un riesgo pero es mejor vivirlo que quedarse con las ganas.

2010-05-06T15:50:00.001-07:00

Te escribo porque sé que me lees, porque me salen mejor las letras que las palabras por los labios y es que se me ha hecho hábito guardar silencio y resignarme a lo que me regala la vida.

Igual me acostumbré a quedarme al margen de tu vida, a que cuando me veas solo sea por el rabillo del ojo como no queriendo la cosa y sabemos que es lo mejor aunque a veces he llegado a tener mis dudas. Por eso comencé a creer en los fantasmas.

Quizá no fuí, quizá no fuiste, quizá solo nos faltó mucho más voluntad y un poquito más de ganas de arriesgar. Quien dice que todos podemos brincar al vacío sin pensar dos veces.

Hoy me entrego a lo inevitable como en un sacrificio humano, con mis ataduras invisibles en las manos. He aprendido a mirar a otro lado cuando me preguntan y a fingir que no pasa nada.

Yo sé porque todos lo dicen que mañana será otro día, pero los días nunca fueron el problema sino las noches.

CO

2010-04-08T17:19:00.000-07:00

Yo intento vaciarlo, como la copa de vino que ocasionalmente se vacía entre mis labios.

Intento no escucharlo, como las palabras necias que vienen a querer taladrar mis oidos para penetrarme.

Intento evaporarlo, como el humo del cigarro que de vez en cuando se expulsa haciendo piruetas y desaparece en el aire.

Intento saber que es lo que quiere exactamente sabiendo que me equivocaré de nuevo.

Intento tapar esas fugas de gotitas rojas que a veces escapan de sus heridas.

Intento reanimarlo pensando que está muriendo cuando late con la constancia de un reloj y sintiendolo dolorosamente en mi pecho.

Si pones tu oido podrás escucharlo contar historias.

Este corazón que sigue queriendo.

RA

2010-03-27T12:55:00.000-07:00

En medio de este silencio de tantas cosas que no digo puedo escuchar claramente el grito descolorido de mi propio corazón.

Tantos anhelos que se quedaron congelados en gotitas cristalinas colgando de él, tantas emociones que como brasas iban deslizándose hacia arriba poniéndolo a arder y este latir acompasado que iba contando historias y secretos y deseos.

Hoy esta dividido entre sentimientos, herido de decepciones, caliente de pasión, frío de esperas, como un titán a soportado los embates de las olas y se desgasta y renueva con bríos nuevos.

Y se entrega para volver a ser usado y tirado, se mantiene a la expectativa cuando alguien intenta de nuevo a querer conocerlo y sentirlo y tomarlo y dejarlo.

Ha llegado alguien nuevo a querer tocar su puerta y alguien a regresado a querer ganarlo de nuevo y se mantiene a la defensiva entre dos fuegos cruzados intentando no ser atropellado en el intento, alguien no lo olvida, alguien lo ha puesto en una caja llena de cosas inservibles en algun lugar que terminará lleno de polvo.

Se vuelve humo cuando intentan tocarlo.

Se vuelve de agua cuando quieren dañarlo y se va escapando por mis ojos.

ZON

2010-02-11T13:43:00.000-08:00

Decididamente lo mío no es el frío, entre mis pulmones débiles y mis pies helados siempre termino tropezándome con la enfermedad seis meses al año.

Mi voz se muta por un eco y los gritos se desvanecen en el aire, mi nariz pierde el sentido del olfato totalmente y la tos me delata cuando intento pasar desapercibida.

Adios helados de cereza cuando el antojo me muerde las entrañas y ni qué decir de las bebidas retacadas de hielo, me olvido de sacarme los calcetines cuando me encanta andar por la casa descalza y de dormir con la ventana abierta para ver que se siente la luz de la luna en mi cara.

Mi mente se amodorra con todas esas pastillas que solamente disfrazan los achaques y que me hacen preferir drogas verdaderas que al menos me atonten con toda la intención, a veces creo que un día de estos un órgano interno terminará poniéndose a huelga ante tanto descuido y maltrato.

Pero menos el corazón, no sé porque resultó ser tan fuerte ante tantos embates y batallas, que ha resistido romperse y volver a unirse en uno a pesar de las grietas que le van quedando, ha soportado mucho más que los pulmones débiles, el estómago sensible y los riñones traicioneros, no ha dejado de ser cálido a pesar de los pies fríos y las manos heladas que tiemblan sin guantes de lana y que me vuelven a levantar cada día para comenzar de nuevo.

Y sobre todo no han perdido la capacidad de querer a pesar de los desaires.

No fue lo que parece

2010-02-05T21:04:00.000-08:00

No buscaba una palabra precisa, una palmada en la espalda, una frase trillada, un gesto de cabeza que asienta mientras los ojos miran sin verme de verdad, un motivo, una razón, una explicación detallada de porque las cosas pasan como pasan, una sonrisa que finja comprender, un silencio que pretenda ser eso cuando dice mucho mas de lo que esconde, un reproche, una ráfaga de indiferencia, un intercambio de experiencias amargas, una oleada de ira.

No intentaba comenzar una conversación, hacer una confesión, provocar una reacción, crear una oportunidad para mostrar otra parte de mí, importunar, lamer una herida, acomodar mi cabeza sobre un hombro para desahogarme, revelar historias, revelar el último acto, buscar el remedio para el dolor.

No quería expresarme, explayarme, acomodar ideas, retomar el camino mientras escupía emociones que estorbaban, sentirme mártir, encontrar una mano para tomar, derramar gotas inútiles.

Solamente estaba hablando en voz alta.

Esfumandome

2009-12-08T17:06:00.000-08:00

¿Cómo se puede una volver polvo, como ese que se levanta despues de haber pasado la estampida de animales salvajes para luego volver a caer desvanecida en el suelo como si nada hubiese pasado?

Sería bueno ser más que la daga que hace una herida dentro de otro cuerpo que no quiso ser lastimado, no ser más esa astilla que molesta ese dedo que no tenía intención de tocar nada.

Pero una se vuelve lo que es hoy y poco hay que hacer para cambiarlo.

Habría que inventarse algo para volverse un fantasma, aire, materia inofensiva y salir de puntitas por la puerta trasera llevando los zapatos en la mano sin hacer el menor ruido y cerrar la puerta por fuera.

Mutarse, mudarse, cambiar de ropa, aprender otro idioma, esconderse, aprender a volar.

No ser.

Los años que pasan

2009-12-07T13:04:00.000-08:00

La vida es un gran baile

y el mundo es un salón

y hay muchas parejas bailando

a nuestro alrededor

Y entre toda esta gente

nos fuimos a encontrar,

pareciamos predestinados

para asi bailar.

Café Tacuba

Querido Extranjero:

Los años decididamente no pasan en vano y este tren bala que es la vida nos lleva a viajar a toda velocidad a lugares donde no esperabamos estar y en estaciones que ni siquiera sabíamos que existían, preguntándome de dónde saqué este polvo que cubre mis zapatos.

Hoy mis pensamientos se posaron en tí y una avalancha de recuerdos se me vinieron encima, te acuerdas de... como fue que eso pasó... hace tanto que no... quien diría qué... y la avalancha también me sacudió las emociones estas que siempre terminan detonando en mi interior.

Hoy mis pupilas se dilataran y me quedaré a oscuras un rato pero en ella dibujaré tu rostro difuminado en las sombras y guardaré silencio mientras susurro tu nombre al viento para ver si es que te llega cuando abras tu ventana y se despedace con el movimiento de tu ventilador y con el todos mis buenos deseos.

Porque aun cuando parezca que la vida nos separa y nuestras acciones hacen barreras entre nosotros hay un hilo fino que no se termina de romper, quizá el dia que pase se llevara con él un trozo de mi corazón.

Mi peor enemiga

2009-11-30T14:40:00.000-08:00

Hoy tengo una mancha en el horizonte que me empaña el ojo derecho, polvo que se levanta del suelo para terminar cubriéndome los pies como si hubiese estado caminando por mucho tiempo y un par de espinas clavadas en el corazón.

Hoy me siento algo perdida como si anduviera en círculos y volviera al mismo lugar una y otra vez.

Vacilante.

Hoy siento una cabeza de serpiente que me va mordiendo las entrañas con sus colmillos calientes escupiendo los restros para volver a engullirlos.

Hoy me llegan oleadas de nostalgia que me humedecen las mejillas y se hacen escarcha con el viento.

Lo que siento no es tristeza ni me provoca culpar a alguien, simplemente las heridas nacieron de aquí dentro y sangraron por fuera manchandome la piel.

A veces me delata.

Yo siempre he provocado a la serpiente que a veces se vuelve en mi contra y mis acciones me tumban a la lona de un derechazo.

Lo más curioso es que me doy perfectamente cuenta de como soy, sé cuando piso hielo demasiado delgado y voy a caer sin remedio y también que después del ataque violento al día siguiente me va a terminar doliendo el cuerpo.

Quien más que yo podría ser mi mayor enemiga.

Piezas sueltas

2009-11-19T21:12:00.000-08:00

No hay palabras en este silencio, no salen de estas grietas internas que van zigzagueando en un intento por liberar la presion y sin embargo intentan decir muchas cosas.

Un calor sofocante me va poniendo coloradas las mejillas mientras el frío me cala los huesos.

La zozobra me viene llena de dudas y de incertidumbres, más nunca he visto claridad en mi vida sin embargo me sumerjo en ella para sentir estas espinas que van recorriendo mi piel.

Lo que es esto

2009-10-22T12:53:00.000-07:00

Estas lágrimas que luchar por salir y que arden dentro haciendo una espiral de fuego a su paso.

Este grito silencioso que se vuelve un estruendoso lamento rebotando entre los recovecos de mi interior.

Este dolor palpitante que punza en mis sienes y hasta en mis entrañas que me parte la voluntad en dos y me dobla las rodillas.

Estas palabras que se amotinan para salir disparadas y reventar las emociones que se revuelven dentro se hacen aire y suspiros luego nada al traspasar mis labios.

Este es mi corazón partido que se fragmenta en cientos de minúsculos pedazos con bordes afilados que me van rasgando la piel por dentro.

2009-10-11T20:55:00.000-07:00

Estas emociones dispersas que van como hojas al viento volando aquí dentro, asustadas, unas dormidas dejándose llevar solamente como si no tuvieran voluntad, otras intentando tomar vuelo para salir disparadas en el primer suspiro o el primer grito que no se deje ahogar y me vuelven vulnerable, a veces asomadas a través de mis ojos intentan derramarse ante la mirada desconcertada de la gente que rara vez me ve romperme.

No intento que me adivinen, no busco que me descubran, tampoco que observen como es que me puedo quebrar ante las adversidades, pero a veces sería bueno que de la nada me regalaran una palabra de apoyo y si se pudiera un abrazo.

A veces no quisiera ser tan fuerte como la gente cree que soy.

Me convierto

2009-09-23T13:48:00.000-07:00

Aprendí a dar sin esperar nada a cambio, recibí sin embargo más de lo que creía y me amaron más de lo que posiblemente merecía, tambien merezco los olvidos aunque dejen un leve sabor amargo en la boca.

Y yo quiero aunque quieran tambien a otras, me vuelvo un pedazo de esos corazones que se niegan a amarme por completo, quizá ese veneno que a veces siento que soy los mataría si se entregan por completo, soy una pequeña dosis letal suministrada para casos de emergencia.

Me vuelvo un beso furtivo y a veces la herida que sangra a cuentagotas algunas madrugadas, un pedazo de tiempo que se vuelve luego nada como si le hubiera pasado por encima un huracán.

Pero también soy perfectamente sustituible, me transformo en un ser desechable que rebota en la soledad, fiel compañera silenciosa y recurrente que me da la mano cuando menos la espero.

Carta para un extranjero

2009-09-04T07:29:00.000-07:00

Hago un acercamiento a tus ojos, sí, a los tuyos negros y que hablan mucho más que tus palabras para que me cuenten un secreto.

Lo descubro como un regalo de cumpleaños y me sorprendo pero no sé porque me imagino que se me hará aire entre los dedos como si solo lo hubiera soñado.

Yo camino, aunque parezca que no me mueva, a veces me imagino que vuelo aunque mis pies no se levante diez centímetros del suelo y en ocasiones cuando sueño te me apareces como por arte de magia siempre entre el humo de cigarros.

Quizá nunca te dije que siempre has tenido un lugar estratégico en mi corazón, como no te dije muchas cosas.

No sé porqué entre nosotros siempre ha habido muchos silencios.

Hoy no sé que nos depara el destino, no se si creas en él ni sé si yo quisiera creerlo pero lo que sea que venga me gustaría que un día nos hiciera toparnos de nuevo, aunque sea un instante, de esos que se evaporan como si pareciera que fue solo un sueño.

Imprevisto

2009-08-27T08:12:00.000-07:00

Esperar es ver pasar horas una a una deslizarse entre los dedos y desaparecer en el aire como un acto de magia que no entretiene y que nos deja un hueco dificil de llenar.

Siempre es demasiado.

Tengo que estar en movimiento aunque no salga del mismo trayecto, del mismo lugar, de la misma gente, de un lado a otro a cada minuto, divagando mientras vuelvo a tomar el tren para regresar de donde venía por unos minutos y darme cuenta de que tengo que tomar eso que viene antes que de nuevo lo deje ir.

Hoy siento de nuevo sensaciones entre mi corazón y mi estómago, entre los temores y los impulsos, entre la sombra del toro que me persigue en mis pesadillas y la almohada cálida donde reposan mis sueños. Esa sensación cálida que llegó tomándome por sorpresa.

2009-08-19T14:02:00.000-07:00

Soy mis hechos no mis palabras, sobre todo esas que se dicen en el calor de las emociones o en las situaciones dolorosas, cuando punza la ira o cuando los sentimientos se confunden dentro.

Mis palabras me condenan si se dejan llevar y se vuelven dardos venenosos si la pasión me invade.

Prefiero que me juzguen por mis acciones, por lo que mis manos hacen y deshacen aunque también se dejen llevar por los impulsos.

Tan poco de mí

2009-08-07T14:26:00.001-07:00

Hay quien se ha robado de mí esos fragmentos que se vuelven desechables con el tiempo, parte de mis sueños, mis besos, mi amor, mi piel, mi voluntad, mi esfuerzo y terminan decolorados en algun rincón.

Otros han pedido permiso pero siempre toman esos trozos dejándome incompleta y con un montón de dudas entre mis manos.

A veces alguien sutilmente tomaba esos pedazos y les daba forma para volverlos una pieza única que a la larga se volvía algo ajeno a mí, luego yo no tenía más sentido.

Hay quienes se sentían satisfechos con tan poco de mí y yo siempre me quedaba con ganas de volverme un todo.

Yo no sé si funciono mejor en partes, si me vuelva más conveniente solo los fines de semana o de 9 a 5, será que siempre he dado lo que puedo y lo que soy sin pedir nada a cambio sin cuestionar el porcentaje que toman de mí, será que no tengo tanto que ofrecer como pensaba.

¿Podrías...

2009-08-04T17:18:00.000-07:00

Volver al punto de partida aun cuando ahí no quede nada conocido ni nada que se pueda rescatar.

Recorrer cientos de kilómetros solamente para espiar un espejismo y tratar de materializarlo con los dedos aun cuando se haga agua entre tus dedos.

Darle nombre a todo aquello que temes nombrar para no sentirlo como una soga invisible que se anuda a tu cuello.

Intentar formar tus sueños de la nada para hacer cimientos de algo que ni siquiera pretendiste construir.

Dejar de temerle a lo que dice el reflejo del espejo al final de un mal día.

Soltar los amarres que mantienen tu corazón preso y tus demonios encarcelados entre tus miedos.

Arriesgarte a dejar ir todo hasta lo que más quieres para descubrir que es lo que en realidad quieres.

Podría yo?

Esas palabras

2009-07-31T22:39:00.000-07:00

Hay palabras que se me quedan en la boca, tropezadas con los pies que les pone el hastío, esperando que las deje en libertad mirando la luz que se deja entrever entre mis dientes y van muriendo una a una, como si jamás hubiesen existido.

Las cambio por otras, que escasas van distrayendo la atención de los demás y las usan como se les antoja aunque la mayoría simplemente las dejan a la deriva sin interesarse en ellas completamente.

Las siento tan huecas que casi me da por escupirlas.

Pero estan esas, las verdaderas, las que se sienten y les dan sentido a las emociones que permanecen espectantes, valerosas aguardando los días soleados de pie para salir a borbotones cuando menos se lo esperen.

Moldeable

2009-07-26T20:32:00.000-07:00

La forma como me mira, como me ignora, a veces se queda en silencio pensando tantas cosas, cuando levanta la voz y me siento tan pequeña, la manera como me toca y como me esquiva cuando deseo que se acerque, la manera como me cela y cuando intenta darme celos con otras, la manera de besarme y cuando intenta deshacerse de mí, cuando me hace reir y cuando me hace llorar, cuando se vuelve el sueño que me hace despertar con una sonrisa en la boca o en la pesadilla que me despierta a medianoche sudando frío.

Todas esas maneras de ellos que me han formado y me han hecho crear una cadena de espinas invisibles alrededor solamente para cuidar esas partes que quedaron expuestas y reblandecidas por el dolor también son las cosas que me hacen tener esperanza por sentir de nuevo ese amor.

Rompecabezas

2009-07-20T11:34:00.000-07:00

Esto es un vaivén de olas que rompen el silencio para dejarme sin palabras, es una avalancha que se deja deslizar inminentemente hacia abajo derribandolo todo a su paso.

Por fuera mi rostro puede adaptar con facilidad los gestos que los demás esperan, por dentro el torbellino de emociones gira gira y devora todo dejando a su paso fragmentos de eso que una vez fueron un todo.

Nunca he aprendido a dominar mis emociones, no sé ponerles freno a mis impulsos y siento que mi vida se conforma de piezas incompletas de un rompecabezas del que tengo el vicio de armar y desarmar día y noche y algunas madrugadas.