Esfumandome

¿Cómo se puede una volver polvo, como ese que se levanta despues de haber pasado la estampida de animales salvajes para luego volver a caer desvanecida en el suelo como si nada hubiese pasado?

Sería bueno ser más que la daga que hace una herida dentro de otro cuerpo que no quiso ser lastimado, no ser más esa astilla que molesta ese dedo que no tenía intención de tocar nada.

Pero una se vuelve lo que es hoy y poco hay que hacer para cambiarlo.

Habría que inventarse algo para volverse un fantasma, aire, materia inofensiva y salir de puntitas por la puerta trasera llevando los zapatos en la mano sin hacer el menor ruido y cerrar la puerta por fuera.

Mutarse, mudarse, cambiar de ropa, aprender otro idioma, esconderse, aprender a volar.

No ser.

Los años que pasan

La vida es un gran baile

y el mundo es un salón

y hay muchas parejas bailando

a nuestro alrededor

Y entre toda esta gente

nos fuimos a encontrar,

pareciamos predestinados

para asi bailar.

Café Tacuba

Querido Extranjero:

Los años decididamente no pasan en vano y este tren bala que es la vida nos lleva a viajar a toda velocidad a lugares donde no esperabamos estar y en estaciones que ni siquiera sabíamos que existían, preguntándome de dónde saqué este polvo que cubre mis zapatos.

Hoy mis pensamientos se posaron en tí y una avalancha de recuerdos se me vinieron encima, te acuerdas de... como fue que eso pasó... hace tanto que no... quien diría qué... y la avalancha también me sacudió las emociones estas que siempre terminan detonando en mi interior.

Hoy mis pupilas se dilataran y me quedaré a oscuras un rato pero en ella dibujaré tu rostro difuminado en las sombras y guardaré silencio mientras susurro tu nombre al viento para ver si es que te llega cuando abras tu ventana y se despedace con el movimiento de tu ventilador y con el todos mis buenos deseos.

Porque aun cuando parezca que la vida nos separa y nuestras acciones hacen barreras entre nosotros hay un hilo fino que no se termina de romper, quizá el dia que pase se llevara con él un trozo de mi corazón.

Mi peor enemiga

Hoy tengo una mancha en el horizonte que me empaña el ojo derecho, polvo que se levanta del suelo para terminar cubriéndome los pies como si hubiese estado caminando por mucho tiempo y un par de espinas clavadas en el corazón.

Hoy me siento algo perdida como si anduviera en círculos y volviera al mismo lugar una y otra vez.

Vacilante.

Hoy siento una cabeza de serpiente que me va mordiendo las entrañas con sus colmillos calientes escupiendo los restros para volver a engullirlos.

Hoy me llegan oleadas de nostalgia que me humedecen las mejillas y se hacen escarcha con el viento.

Lo que siento no es tristeza ni me provoca culpar a alguien, simplemente las heridas nacieron de aquí dentro y sangraron por fuera manchandome la piel.

A veces me delata.

Yo siempre he provocado a la serpiente que a veces se vuelve en mi contra y mis acciones me tumban a la lona de un derechazo.

Lo más curioso es que me doy perfectamente cuenta de como soy, sé cuando piso hielo demasiado delgado y voy a caer sin remedio y también que después del ataque violento al día siguiente me va a terminar doliendo el cuerpo.

Quien más que yo podría ser mi mayor enemiga.

Piezas sueltas

No hay palabras en este silencio, no salen de estas grietas internas que van zigzagueando en un intento por liberar la presion y sin embargo intentan decir muchas cosas.

Un calor sofocante me va poniendo coloradas las mejillas mientras el frío me cala los huesos.

La zozobra me viene llena de dudas y de incertidumbres, más nunca he visto claridad en mi vida sin embargo me sumerjo en ella para sentir estas espinas que van recorriendo mi piel.

Lo que es esto

Estas lágrimas que luchar por salir y que arden dentro haciendo una espiral de fuego a su paso.

Este grito silencioso que se vuelve un estruendoso lamento rebotando entre los recovecos de mi interior.

Este dolor palpitante que punza en mis sienes y hasta en mis entrañas que me parte la voluntad en dos y me dobla las rodillas.

Estas palabras que se amotinan para salir disparadas y reventar las emociones que se revuelven dentro se hacen aire y suspiros luego nada al traspasar mis labios.

Este es mi corazón partido que se fragmenta en cientos de minúsculos pedazos con bordes afilados que me van rasgando la piel por dentro.

Estas emociones dispersas que van como hojas al viento volando aquí dentro, asustadas, unas dormidas dejándose llevar solamente como si no tuvieran voluntad, otras intentando tomar vuelo para salir disparadas en el primer suspiro o el primer grito que no se deje ahogar y me vuelven vulnerable, a veces asomadas a través de mis ojos intentan derramarse ante la mirada desconcertada de la gente que rara vez me ve romperme.

No intento que me adivinen, no busco que me descubran, tampoco que observen como es que me puedo quebrar ante las adversidades, pero a veces sería bueno que de la nada me regalaran una palabra de apoyo y si se pudiera un abrazo.

A veces no quisiera ser tan fuerte como la gente cree que soy.

Me convierto

Aprendí a dar sin esperar nada a cambio, recibí sin embargo más de lo que creía y me amaron más de lo que posiblemente merecía, tambien merezco los olvidos aunque dejen un leve sabor amargo en la boca.



Y yo quiero aunque quieran tambien a otras, me vuelvo un pedazo de esos corazones que se niegan a amarme por completo, quizá ese veneno que a veces siento que soy los mataría si se entregan por completo, soy una pequeña dosis letal suministrada para casos de emergencia.



Me vuelvo un beso furtivo y a veces la herida que sangra a cuentagotas algunas madrugadas, un pedazo de tiempo que se vuelve luego nada como si le hubiera pasado por encima un huracán.


Pero también soy perfectamente sustituible, me transformo en un ser desechable que rebota en la soledad, fiel compañera silenciosa y recurrente que me da la mano cuando menos la espero.

Carta para un extranjero

Hago un acercamiento a tus ojos, sí, a los tuyos negros y que hablan mucho más que tus palabras para que me cuenten un secreto.

Lo descubro como un regalo de cumpleaños y me sorprendo pero no sé porque me imagino que se me hará aire entre los dedos como si solo lo hubiera soñado.

Yo camino, aunque parezca que no me mueva, a veces me imagino que vuelo aunque mis pies no se levante diez centímetros del suelo y en ocasiones cuando sueño te me apareces como por arte de magia siempre entre el humo de cigarros.

Quizá nunca te dije que siempre has tenido un lugar estratégico en mi corazón, como no te dije muchas cosas.

No sé porqué entre nosotros siempre ha habido muchos silencios.

Hoy no sé que nos depara el destino, no se si creas en él ni sé si yo quisiera creerlo pero lo que sea que venga me gustaría que un día nos hiciera toparnos de nuevo, aunque sea un instante, de esos que se evaporan como si pareciera que fue solo un sueño.

Imprevisto

Esperar es ver pasar horas una a una deslizarse entre los dedos y desaparecer en el aire como un acto de magia que no entretiene y que nos deja un hueco dificil de llenar.

Siempre es demasiado.

Tengo que estar en movimiento aunque no salga del mismo trayecto, del mismo lugar, de la misma gente, de un lado a otro a cada minuto, divagando mientras vuelvo a tomar el tren para regresar de donde venía por unos minutos y darme cuenta de que tengo que tomar eso que viene antes que de nuevo lo deje ir.

Hoy siento de nuevo sensaciones entre mi corazón y mi estómago, entre los temores y los impulsos, entre la sombra del toro que me persigue en mis pesadillas y la almohada cálida donde reposan mis sueños. Esa sensación cálida que llegó tomándome por sorpresa.

Soy mis hechos no mis palabras, sobre todo esas que se dicen en el calor de las emociones o en las situaciones dolorosas, cuando punza la ira o cuando los sentimientos se confunden dentro.

Mis palabras me condenan si se dejan llevar y se vuelven dardos venenosos si la pasión me invade.

Prefiero que me juzguen por mis acciones, por lo que mis manos hacen y deshacen aunque también se dejen llevar por los impulsos.

Tan poco de mí

Hay quien se ha robado de mí esos fragmentos que se vuelven desechables con el tiempo, parte de mis sueños, mis besos, mi amor, mi piel, mi voluntad, mi esfuerzo y terminan decolorados en algun rincón.

Otros han pedido permiso pero siempre toman esos trozos dejándome incompleta y con un montón de dudas entre mis manos.

A veces alguien sutilmente tomaba esos pedazos y les daba forma para volverlos una pieza única que a la larga se volvía algo ajeno a mí, luego yo no tenía más sentido.

Hay quienes se sentían satisfechos con tan poco de mí y yo siempre me quedaba con ganas de volverme un todo.

Yo no sé si funciono mejor en partes, si me vuelva más conveniente solo los fines de semana o de 9 a 5, será que siempre he dado lo que puedo y lo que soy sin pedir nada a cambio sin cuestionar el porcentaje que toman de mí, será que no tengo tanto que ofrecer como pensaba.

¿Podrías...

Volver al punto de partida aun cuando ahí no quede nada conocido ni nada que se pueda rescatar.

Recorrer cientos de kilómetros solamente para espiar un espejismo y tratar de materializarlo con los dedos aun cuando se haga agua entre tus dedos.

Darle nombre a todo aquello que temes nombrar para no sentirlo como una soga invisible que se anuda a tu cuello.

Intentar formar tus sueños de la nada para hacer cimientos de algo que ni siquiera pretendiste construir.

Dejar de temerle a lo que dice el reflejo del espejo al final de un mal día.

Soltar los amarres que mantienen tu corazón preso y tus demonios encarcelados entre tus miedos.

Arriesgarte a dejar ir todo hasta lo que más quieres para descubrir que es lo que en realidad quieres.

Podría yo?

Esas palabras

Hay palabras que se me quedan en la boca, tropezadas con los pies que les pone el hastío, esperando que las deje en libertad mirando la luz que se deja entrever entre mis dientes y van muriendo una a una, como si jamás hubiesen existido.

Las cambio por otras, que escasas van distrayendo la atención de los demás y las usan como se les antoja aunque la mayoría simplemente las dejan a la deriva sin interesarse en ellas completamente.

Las siento tan huecas que casi me da por escupirlas.

Pero estan esas, las verdaderas, las que se sienten y les dan sentido a las emociones que permanecen espectantes, valerosas aguardando los días soleados de pie para salir a borbotones cuando menos se lo esperen.

Moldeable

La forma como me mira, como me ignora, a veces se queda en silencio pensando tantas cosas, cuando levanta la voz y me siento tan pequeña, la manera como me toca y como me esquiva cuando deseo que se acerque, la manera como me cela y cuando intenta darme celos con otras, la manera de besarme y cuando intenta deshacerse de mí, cuando me hace reir y cuando me hace llorar, cuando se vuelve el sueño que me hace despertar con una sonrisa en la boca o en la pesadilla que me despierta a medianoche sudando frío.

Todas esas maneras de ellos que me han formado y me han hecho crear una cadena de espinas invisibles alrededor solamente para cuidar esas partes que quedaron expuestas y reblandecidas por el dolor también son las cosas que me hacen tener esperanza por sentir de nuevo ese amor.

Rompecabezas

Esto es un vaivén de olas que rompen el silencio para dejarme sin palabras, es una avalancha que se deja deslizar inminentemente hacia abajo derribandolo todo a su paso.

Por fuera mi rostro puede adaptar con facilidad los gestos que los demás esperan, por dentro el torbellino de emociones gira gira y devora todo dejando a su paso fragmentos de eso que una vez fueron un todo.

Nunca he aprendido a dominar mis emociones, no sé ponerles freno a mis impulsos y siento que mi vida se conforma de piezas incompletas de un rompecabezas del que tengo el vicio de armar y desarmar día y noche y algunas madrugadas.